Помощь — это активация сердечных чувств. В ней слышится забота, желание поддержать и быть рядом. Но стоит заглянуть вглубь, и становится ясным, что под этим понятием нередко кроются контроль, тревога и стремление жить чужой жизнью вместо своей.
Важным моментом является то, что не каждая помощь оказывается целебной. Она может давить, угнетать и формировать зависимость. Ошо тонко подметил такие нюансы.
Перекос в помощи: переделывание личностей
Ошо прямо указывает на проблему: «Когда вы помогаете кому-либо, дайте ему возможность быть самим собой. Ваши попытки изменить его лишь подгоняют его под вашу картину». Часто благие намерения скрывают внутри себя тревогу о том, как кто-то живет.
- «Я знаю, как тебе будет лучше»;
- «Ты не понимаешь, как важно это для тебя»;
- «Скоро ты будешь мне благодарен».
Это похоже на «заботу с привкусом насилия», когда помощь на деле становится навязыванием чужого сценария. Родители мечтают о «правильной» карьере для ребенка, партнеры настаивают на «справедливых» привычках, друзья делают выбор за других, забывая, где же личность.
Психотерапевт Михаил Лабковский не устает повторять, что родительская любовь должна основываться на принятии, а не на желании переделать под свои страхи.
Советы от потерянных
Второй вид опасной помощи, о которой замечает Ошо, — это, когда советы раздаются от тех, кто сам не знает, в какую сторону движется. «Если вы запутались, лучше не помогать другим, иначе ваша помощь станет ядом». Заключение парадоксально: самые активные советчики зачастую сами не понимают своего пути.
Среди друзей, пытаясь наладить отношения, могут появиться противоречивые советы:
- «Беги от него немедленно!»;
- «Терпи, все так живут!»;
- «Не думай о нем, просто забудь!».
Каждый совет звучит с уверенностью, но противоречит предыдущему. Зачастую это приводит к потере личного пространства, когда осознанность затмевается поспешными решениями.
Никто не намеревается вводить в заблуждение, но если человек сам не уверен в себе, его советы будут отражать только его страхи. Например, разведенный может советовать уходить от партнера, а обожженный — избегать доверия. Приступая к даже к самых благим намерениям, такие советы могут быстро вас запутать.
Истинная помощь заключается не в попытках изменить человека, а в осознании, что каждый проходит свой путь. Иногда это просто присутствие, поддержка. Настоящая поддержка выглядит как «Ты имеешь право на свой путь, и я рядом, если понадобится».
В конечном итоге, эффективность помощи можно оценить по тому, чувствуете ли вы себя через неё более уверенно или менее. Если помощь ведет к росту — это поддержка. Если обратно — это контроль.
